5 rodzajów związków według psychoterapeuty par. Który dotyczy ciebie i twojego partnera?

Robert Taibbi to amerykański psychoterapeuta, specjalizujący się w terapii par. Na podstawie swoich wieloletnich doświadczeń wyróżnił kilka rodzajów związków. Warto przyjrzeć się swojej relacji z partnerem, by wiedzieć, który typ reprezentujecie i co wymaga zmiany, by nie doprowadzić do rozpadu związku.

1. Związek konkurencyjny. Kochacie się, ale jednocześnie toczycie w związku walkę władzę. Kto ma rację, czyje potrzeby są ważniejsze, kogo kariera powinna być na pierwszym miejscu. To prowadzi do wielu napięć i kłótni, bo żadne z was nie chce ustąpić tej drugiej stronie.

Psychoterapeuta Robert Taibbi uważa, że ten rodzaj związku dotyczy osób o silnych osobowościach, z których każda chce sprawować kontrolę w związku. Lubicie rywalizować, lubicie wygrywać i te zachowania przenosicie też do waszej relacji. Niestety na dłuższą metę tego typu związek jest bardzo wyczerpujący i może w ostateczności prowadzić do rozstania.

2. Związek jednostronnie aktywny. W tej relacji stosunki układają się tak, że jeden partner jest zwykle odpowiedzialny za wszystko i bierze na swoje barki większość obowiązków. Na początku może to nawet nie prowadzić do konfliktów, bo para wychodzi z założenia, że właśnie taki podział ról panuje w ich związku.

Jak twierdzi Robert Taibbi, aktywność jednego z partnerów może wynikać z jego charakteru: lubi uszczęśliwiać innych, wykazuje się nadmierną odpowiedzialnością, unika konfliktów. Z kolei pasywność drugiego to często wynik wychowywania na niesamodzielną osobę, która zawsze musi polegać na innych.

Takie zaburzenie równowagi może z czasem doprowadzić do rozżalenia czy narastającej frustracji osoby, która dźwiga cały ciężar, do tego często nie jest nawet doceniana za swoje wysiłki.

3. Związek dominujący. W takiej relacji wyraźnie jedna osoba dominuje nad drugą. Według Roberta Taibbi chodzi tu przede wszystkim o przemoc emocjonalną, czyli np. jeden z partnerów ma wybuchowy charakter, więc ta druga strona stara się zrobić wszystko, by nie wyprowadzać go z równowagi.

Niestety często tego typu związek wiąże się też z chęcią sprawowania nadmiernej kontroli, co wszystko razem prowadzi do tego, że relacja jest zwyczajnie toksyczna.

4. Związek równoległy. Jak podkreśla Robert Taibbi w tego rodzaju relacji jest niewiele kłótni, ale też mało prawdziwych emocji. Para zachowuje się jak na autopilocie – każdy robi to, co do niego należy, jakby niewiele mieli ze sobą wspólnego.

Ten typ związku reprezentują często pary z długim stażem: nie ma kłótni i napięć, bo nauczyli się je tłumić w zarodku, ale panuje nuda i uprzejmy chłód. Praca, dzieci, bieżące kwestie to główne tematy rozmów tego typu par. Funkcjonują bardziej jak zgrani współlokatorzy, a nie dwoje bliskich sobie osób, którymi byli jeszcze kilka lat wstecz.

5. Związek zrównoważony. Zdaniem Roberta Taibbi para potrafi pracować razem jako zespół, uzupełniając się nawzajem. Akceptują siebie, doceniają swoje mocne strony. Wspierają się, pomagają sobie, a gdy w związek zaczyna wkradać się rutyna, robią wszystko, by go ożywić. Potrafią rozwiązywać problemy, zamiast zamiatać je pod dywan, dzięki temu na bieżąco rozwiązują wszystkie sporne kwestie.

Jak zaznacza psychoterapeuta Robert Taibbi, być może twój związek to mieszanka kilku przedstawionych wyżej typów relacji. Chodzi o to, by zdawać sobie sprawę z tego, w jakim momencie jesteście jako para, jak funkcjonujecie i co możecie naprawić, by wasz związek nie rozpadł się.

Jeśli walczysz w związku, uzmysłów sobie, że miłosna relacja ma dać ci coś innego – ukojenie, spokój, bezpieczeństwo. Jeśli jesteś osobą zbyt pasywną – zacznij doceniać opiekę drugiej strony lub bardziej zaangażuj się w wasze wspólne obowiązki.

Gdy jesteś osobą nadmiernie kontrolującą – musisz "przepracować” to, co się pod tym kryje – może np. lęk przed odrzuceniem, a jeśli zbytnio oddaliliście się od siebie i prowadzicie równoległe życia, pomyśl jak moglibyście ożywić wasz związek i jak otwarcie rozmawiać o problemach. Jak twierdzi Robert Taibbi "relacje są zbudowane na wzorcach. Jeśli zmienisz siebie, zmienisz wzorzec, co może doprowadzić również do zmiany twojego partnera.”