Trzy, dwa, jeden… start! Jeżeli ukończysz ten test, który jest absolutnym hitem internetu, będziesz prawdopodobnie rodzicem idealnym! A z całą pewnością – wyluzowanym. Tych, którzy są już rodzicami rozbawia do łez, tych, którzy jeszcze rodzicielstwa nie przeżyli trochę oburza. Do rozwiązania potrzebna jest z całą pewnością spora dawka dystansu.
Po tym teście nie będziesz mieć wątpliwości dotyczących macierzyństwa. Prawo autorskie: vicnt / 123RF Zdjęcie Seryjne
Test pierwszy: Przygotowania do ciąży Kobiety:
1. Ubierz się w szlafrok i przymocuj do brzucha poduszkę.
2. Zostaw ją pod szlafrokiem.
3. Po 9 miesiącach wyjmij 5 procent wypełnienia poduszki.
Mężczyźni:
1. Idź do apteki. Wysyp zawartość portfela na ladę i powiedz aptekarzowi, żeby się obsłużył.
2. Idź do supermarketu. Ustal, żeby twoja pensja była wpłacana bezpośrednio na konto kierownika sklepu.
3. Idź do domu, rozsiądź się z gazetą i przeczytaj ją po raz ostatni.
Test drugi: Wiedza
Znajdź parę, która ma już dzieci i skrytykuj ich metody wychowawcze, brak cierpliwości, zatrważająco niski poziom tolerancji. Nie zapomnij skomentować faktu, że pozwolili swoim dzieciom zdziczeć. Podpowiedz im, co mają zrobić, żeby ich dziecko lepiej spało, jak mają nauczyć je korzystania z nocnika, lepszych manier przy stole i ogólnie lepszego zachowania. Rozkoszuj się tą chwilą - to będzie ostatni raz, kiedy będzie ci się wydawać, że masz odpowiedź na wszystko.
Test trzeci: Noce
1. Spaceruj po pokoju od 17:00 do 22:00, nosząc na ręku mokrą torbę, ważącą od 4-6 kilogramów, przy radiu nastawionym na szum (lub przy jakichś innych irytujących dźwiękach w tle). Dźwięki muszą być głośne.
2. O 22:00 odłóż torbę, nastaw budzik na północ i połóż się spać.
3. Wstań o 23:00 i spaceruj z torbą po pokoju do 1:00 w nocy.
4. Nastaw budzik na 3:00 w nocy.
5. Ponieważ i tak nie możesz zasnąć, wstań o 2:00 i zrób sobie herbatę.
6. Połóż się o 2:45.
7. Wstań ponownie o 3.00, kiedy włączy się alarm budzika.
8. Śpiewaj w ciemności piosenki - do 4:00 nad ranem.
9. Nastaw budzik na 5:00. Wstań, gdy zadzwoni.
10. Zrób śniadanie.
Powtarzaj listę przez około pięć lat i pamiętaj, żeby wyglądać radośnie.
Test czwarty: Ubieranie małych dzieci
1. Kup żywą ośmiornicę i torbę siatkową.
2. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, żeby żadne jej ramię nie wystawało przez oczka siatki.
Dostępny czas: 5 minut
Test piąty: Samochody
1. Zapomnij o BMW. Kup praktyczne pięciodrzwiowe kombi.
2. Kup czekoladowe lody w rożku i włóż je do skrytki w samochodzie. Zostaw je tam.
3. Weź monetę i włóż ją do odtwarzacza płyt.
4. Weź pudełko czekoladowych ciastek. Rozsmaruj je na tylnym siedzeniu.
5. Przejedź grabiami ogrodowymi po obu bokach samochodu.
Test szósty: Spacer
1. Czekaj.
2. Wyjdź z domu.
3. Wróć do środka.
4. Wyjdź.
5. Znowu wróć do środka.
6. Znowu wyjdź.
7. Idź ścieżką do furtki.
8. Wróć się do drzwi.
9, Znowu idź tą ścieżką.
10. Przez pięć minut bardzo wolno idź wzdłuż drogi.
11. Zatrzymuj się i drobiazgowo analizuj każdą napotkaną gumę do żucia, zużytą chusteczkę i każdego martwego owada. Przy każdej z tych rzeczy zadaj przynajmniej 6 pytań.
12. Wyrusz w drogę powrotną.
13. Krzycz, że już masz dosyć - rób to tak długo, aż sąsiedzi wyjdą z domów, żeby się na ciebie pogapić.
14. Poddaj się i wróć do domu.
Test siódmy: Rozmowy z dziećmi
Wszystko, co mówisz powtarzaj przynajmniej 5 razy.
Test ósmy: Zakupy spożywcze
1. Udaj się do lokalnego supermarketu. Zabierz ze sobą coś najbliższego przedszkolakowi, co uda ci się znaleźć - wyrośnięta koza będzie w sam raz. Jeśli planujesz więcej niż jedno dziecko, zabierz więcej niż jedną kozę.
2. Zrób swoje tygodniowe zakupy - nie tracąc kozy (kóz) z oczu.
3. Zapłać za wszystko, co kozy zjedzą lub zniszczą.
Jeśli nie uda ci się tego dokonać bez wysiłku, porzuć rozważania o posiadaniu potomstwa.
Test dziewiąty: Karmienie rocznego dziecka
1. Wydrąż melona.
2. Zrób małą dziurę z jednej strony.
3. Zawieś owoc u sufitu i rozhuśtaj go.
4. Weź miskę rozmoczonych płatków kukurydzianych i spróbuj nakarmić nią rozhuśtanego melona, jednocześnie udając, że jesteś samolotem.
5. Kontynuuj dopóki nie zniknie połowa płatków.
6. Resztę wylej sobie na kolana, upewniając się, że spora część wyląduje na podłodze.
Test dziesiąty: Telewizja
1. Zapamiętaj imiona wszystkich postaci z Teletubisiów, "Barneya i przyjaciół" oraz bohaterów bajek Disneya.
2. Nie oglądaj niczego innego przez przynajmniej pięć lat.
Test jedenasty: Bałagan
1. Rozsmaruj masło orzechowe na kanapie, a zasłony wysmaruj dżemem.
2. Za sprzętem grającym ukryj świeżą rybę i pozostaw ją tam przez całe lato.
3. Włóż palec do skrzynki z kwiatami, a później wytrzyj go o czyste ściany. Plamy zamaluj kredkami.
4. Wysyp na podłogę zawartość każdej szuflady/szafki/ pudła, które masz w domu, i przejdź do punktu 5.
5. Przemieszczaj przypadkowe przedmioty z jednego pokoju do następnego i pozostaw je tam.
Test dwunasty: Długie podróże z małymi dziećmi
1. Zrób nagranie z kimś krzyczącym bezustannie "mama" (uwaga: między każdym okrzykiem "mama" nie może być przerwy trwającej dłużej niż cztery sekundy, nagranie powinno też zawierać kilka okrzyków o natężeniu dźwięku zbliżonym do tego wydawanego przez odrzutowiec).
2. Odtwarzaj nagranie w samochodzie przez kolejne cztery lata.
Test trzynasty: Rozmowy z dorosłymi
1. Rozpocznij rozmowę z kimś dorosłym.
2. Poproś kogoś innego, żeby w tym czasie ciągnął cię nieustannie za spódnicę lub rękaw koszuli, przy jednocześnie włączonym nagraniu z testu dwunastego.
Test czternasty: Wychodzenie do pracy
1. Wybierz dzień, w którym masz ważne spotkanie.
2. Ubierz się w swoje najlepsze ubranie.
3. Weź kubek śmietany i kubek soku cytrynowego.
4. Wymieszaj.
5. Połowę wylej na swoją jedwabną koszulę.
6. Drugą połową nasącz ręcznik.
7. Spróbuj oczyścić koszulę tym ręcznikiem.
8. Nie przebieraj się (nie ma już na to czasu).
9. Idź prosto do pracy.
Sukces, test rozwiązany! To początek twojej rodzicielskiej podróży, baw się dobrze!
