10 najbardziej irytujących zabawek, które dziecko może dostać od kogoś w prezencie

Prawo autorskie: gpointstudio / 123RF Zdjęcie Seryjne
Prawo autorskie: gpointstudio / 123RF Zdjęcie Seryjne
Doprowadzają do szału, wywołują dreszcze, prowokują nocne koszmary. Są takie zabawki, których nasze oczy wolałyby nie oglądać, a uszy nie słyszeć. Nigdy.

Jeśli chcesz mieć pewność, że nie popełnisz gafy kupując prezent dziecku przyjaciół lub masz zamiar zemścić się na jednym ze swoich wrogów - czytaj dalej.

Oto lista 10 zabawek zakazanych:

1. Megafon
Nie ma chyba nic bardziej denerwującego niż kilkulatek biegający dookoła Ciebie i powtarzający w kółko to samo. Na przykład słowa piosenki o linii melodycznej wątpliwej jakości. Ach nie, przepraszam! Może być gorzej. Jeśli tylko dziecko będzie robić to przez megafon.

Jakim cudem my się mamy niby powstrzymać od wyrwania tego “ustrojstwa” z małych rączek i rzucenia nim o ścianę? Gdyby do tego doszło to.. oby już pierwszy rzut był skuteczny.

2. Brokat
Jeśli moje dziecko kiedykolwiek otrzyma taki prezent, uroczy darczyńco, wiedz, że zawitam u progu Twojego domu i sprawię Ci atrakcje rodem z burleski. Wszystko się będzie świecić, WSZYSTKO. Twój pies będzie mógł się ubiegać o główną rolę w cyrku.

Dodam jeszcze, iż zapewniam wyjątkowo długą trwałość takiej charakteryzacji.

3. Zabawka grająca
Tylko jedno słowo nadaje się do określenia takiego podarunku. Horror.

Nie chcesz pozbawić dziecka rodziców o zdrowych zmysłach, prawda? Dlatego, choć śliczny mięciutki piesek na baterie do złudzenia przypominający ratlerka może wydawać Ci się uroczy - nie kupuj go. Mimo, że to zabawka, szczeka tak, jak jego prawdziwy odpowiednik.


A jeśli chodzi o ten zabawkowy komputer mający wyjątkowe walory edukacyjne - nie wkładaj go do koszyka! Niech Cię również siła wyższa chroni przed zakupem książeczek dźwiękowych. Na samą myśl o tych gadżetach miauczy i piszczy mi w głowie.

4. Piasek kinetyczny
Patrz punkt 2. Zamiast scenografii rodem z teatru - oferuję plan zdjęciowy z filmu “Mumia”.

Ja rozumiem, że doświadczenia sensoryczne i ćwiczenia manualne, ale piaskowi kinetycznemu mówimy stanowcze nie. Chyba, że masz sprawdzony sposób na wyciąganie go z włosia dywanu i jelit psa, bez wydawania fortuny.
5. Puszki do obracania, naśladujące odgłosy zwierząt
Pamiętasz je ze swojego dzieciństwa? Myślisz sobie pewnie: “Tak! Hmm, ciekawe co się z nimi stało…” Pomogę Ci w śledztwie - one wylądowały w śmietniku.

Cierpliwość żadnego z rodziców nie zda tego testu dźwiękowego.

6. Pistolet z nabojami-przyssawkami
Ależ tak, są bardzo popularne. Na dodatek niezwykle skuteczne. Jeśli chcesz wywołać wojnę domową w domu przyjaciół mających dzieci, będzie to prezent idealny. Wszyscy domownicy, łącznie z kotem i papugą, staną się bardzo atrakcyjnym, ruchomym celem. Przyssawkowe naboje znajdą się wszędzie, niektóre nawet mają szansę wylądować w jamie ustnej najmłodszego członka rodziny. Och, zabawa będzie przednia.

Radzę Ci, na swój przełyk też lepiej uważaj. Gdy po takim prezencie odwiedzisz swoich przyjaciół ponownie, jedna z przyssawek może wylądować w Twojej herbacie. Zupełnie przez przypadek.

7. Glutki i produkty glutkopodobne
Jeśli dobrze pójdzie, to się skończy jedynie na plamach na ścianie w korytarzu. W najgorszym wypadku cała rodzina wybierze się do fryzjera zmienić swój wizerunek na.. nieco bardziej w militarnym stylu. Bądź pewien, że jeśli glutek wplącze się w te długie loki Twojej przyjaciółki to nie będzie innego wyjścia.

8. Instrument muzyczny
Proponuję takiego podarunku w ogóle nie brać pod uwagę i od razu przejść do następnego kroku kariery muzycznej dziecka. Voucher na 10 lekcji grania na pianinie sprawdzi się idealnie. Najlepiej na osiedlu obok, aby dźwięki z prób nie dotarły do uszu rodziców. Oczywiście chodzi o to, aby nie psuć im niespodzianki związanej z występem zespołu, który odbędzie się na koniec semestru..

9. Zabawka z syreną
Uprzedzę, że nie ma sensu wydawać na nią kasę, bo baterie magicznym sposobem zaginą, a w sklepie niestety takich, które by pasowały, nie sprzedają. Jeśli nie wierzysz to zapytaj pierwszego napotkanego rodzica. Wszystko Ci wytłumaczy.

10. Uroczy gryzoń
“Patrz mamo, wujek Tadek kupił mi prawdziwego białego szczura!” Czy wujek Tadek jest świadom tego, że na takich jak on czeka specjalne miejsce w piekle?

Uwaga, do listy dodaj WSZYSTKO, co wydaje z siebie wysokie dźwięki.

Udanych zakupów!

Źródło: Mamamia
Znajdź nas na Znajdź nas na instagramie
Trwa ładowanie komentarzy...

KALENDARZ CIĄŻY

TYDZIEŃ PO TYGODNIU

PRZEDSZKOLAK

ROZWÓJ I WYCHOWANIE