REKLAMA
Matki są różne, niektóre bardzo specyficzne, inne zupełnie szare i przeciętne. Każda z nas ma pewne cechy, które w konfrontacji denerwują inne matki. Odnajdujesz siebie na tej liście? A może jesteś mieszanką kilku różnych typów?
1. Matka Miliona Dzieci
Sama ma kilkoro dzieci, ale wszystkie inne także obdarzy miłością i opieką. Chętnie zagaduje Twoje dziecko w kolejce do kasy, wciśnie do ręki cukierka. Na placu zabaw poza swoimi dziećmi potrafi także zabawiać i animować całą rzeszę cudzych. Zawsze bardzo miła, spokojna, opanowana.
Sama ma kilkoro dzieci, ale wszystkie inne także obdarzy miłością i opieką. Chętnie zagaduje Twoje dziecko w kolejce do kasy, wciśnie do ręki cukierka. Na placu zabaw poza swoimi dziećmi potrafi także zabawiać i animować całą rzeszę cudzych. Zawsze bardzo miła, spokojna, opanowana.
2. Matka Szpieg
Prawdziwe oblicze wychodzi na jaw dopiero, kiedy dziecko jest w okresie dojrzewania. Śledzi każdy ruch swojego dziecka, kontroluje koleżanki i kolegów ze szkoły, wpisy na portalach społecznościowych, przeglądane strony, a także zapewne podczytuje pamiętnik. Okaże swoją dezaprobatę gdy powiesz, że Ty tego nie robisz.
Prawdziwe oblicze wychodzi na jaw dopiero, kiedy dziecko jest w okresie dojrzewania. Śledzi każdy ruch swojego dziecka, kontroluje koleżanki i kolegów ze szkoły, wpisy na portalach społecznościowych, przeglądane strony, a także zapewne podczytuje pamiętnik. Okaże swoją dezaprobatę gdy powiesz, że Ty tego nie robisz.
3. Matka Popularna
Praktycznie ze wszystkimi jest po imieniu, szybko skraca dystans. Zna absolutnie wszystkich rodziców szkolnych koleżanek, nauczycieli, a także pracowników szkoły. Oczywiście wszyscy muszą też znać ją. Często z telefonem przyklejonym do ucha.
Praktycznie ze wszystkimi jest po imieniu, szybko skraca dystans. Zna absolutnie wszystkich rodziców szkolnych koleżanek, nauczycieli, a także pracowników szkoły. Oczywiście wszyscy muszą też znać ją. Często z telefonem przyklejonym do ucha.
4. Matka Poliglotka
Przeważnie ma syna Dżastinka lub Ksawierka albo córeczkę Michell, podczas gdy sama z problemami posługuje się mową ojczystą. Dobra rada – niech Cię ręka boska broni komentować to imię.
Przeważnie ma syna Dżastinka lub Ksawierka albo córeczkę Michell, podczas gdy sama z problemami posługuje się mową ojczystą. Dobra rada – niech Cię ręka boska broni komentować to imię.
5. Matka Wysportowana
Niech Cię nie zwiedzie jej sylwetka, najczęściej ma za sobą 2-3 ciąże. Z plecaków jej dzieci wylewają się domowej roboty koktajle i sałatki z kiełkami brokułów. Na wszystkich zebraniach jest przed lub tuż po treningu, jej dzieci także.
Niech Cię nie zwiedzie jej sylwetka, najczęściej ma za sobą 2-3 ciąże. Z plecaków jej dzieci wylewają się domowej roboty koktajle i sałatki z kiełkami brokułów. Na wszystkich zebraniach jest przed lub tuż po treningu, jej dzieci także.
6. Matka Wolontariusza
Trójka rodzicielska? Ona. Dekoracje do przedstawienia? Ona. Kiermasz wielkanocny? Ona. Opiekun na wycieczkę szkolną? Ona. Okropny typ – nieświadomie wpędza w poczucie winy pozostałych rodziców. Najgorsze jest to, że jej to wcale nie męczy!
Trójka rodzicielska? Ona. Dekoracje do przedstawienia? Ona. Kiermasz wielkanocny? Ona. Opiekun na wycieczkę szkolną? Ona. Okropny typ – nieświadomie wpędza w poczucie winy pozostałych rodziców. Najgorsze jest to, że jej to wcale nie męczy!
7. Matka z Żurnala
Inaczej zwana też Matką Skrzypaczką – prawdopodobnie świat obserwuje z perspektywy pilniczka, delikatnie ślizgającego się po koniuszkach tipsów. Absolutnie zawsze wygląda tak pięknie i zjawiskowo, jakby właśnie wyskoczyła na chwilkę z sesji zdjęciowej. Nieskazitelny makijaż, pięknie (niby niedbale) opadający kosmyk włosów, promienna cera, niebotyczne szpilki.
Inaczej zwana też Matką Skrzypaczką – prawdopodobnie świat obserwuje z perspektywy pilniczka, delikatnie ślizgającego się po koniuszkach tipsów. Absolutnie zawsze wygląda tak pięknie i zjawiskowo, jakby właśnie wyskoczyła na chwilkę z sesji zdjęciowej. Nieskazitelny makijaż, pięknie (niby niedbale) opadający kosmyk włosów, promienna cera, niebotyczne szpilki.
8. Matka Homeopatka
W każdej możliwej sytuacji będzie nauczać o naturalnych metodach walki z gorączką, gronkowcem czy rakiem piersi. Nieustannie zachęca do wzięcia udziału w pochodzie antyszczepionkowców. Każda, z pozoru zwykła rozmowa o pogodzie zawsze skończy się na medycynie niekonwencjonalnej. Najgorzej, gdy trafi na Matkę Hipochondryczkę.
W każdej możliwej sytuacji będzie nauczać o naturalnych metodach walki z gorączką, gronkowcem czy rakiem piersi. Nieustannie zachęca do wzięcia udziału w pochodzie antyszczepionkowców. Każda, z pozoru zwykła rozmowa o pogodzie zawsze skończy się na medycynie niekonwencjonalnej. Najgorzej, gdy trafi na Matkę Hipochondryczkę.
9. Matka Modystka
Bardziej dba o to, w co ubrane jest jej dziecko, niż o to co ma na talerzu. Niekoniecznie wygodnie, ale z pewnością modnie. Tutaj mamy podgrupę FotoMatek, które albo zalewają swoją tablicę na fejbuku milionem zdjęć, albo atakują na większą skalę w formie dziecięcego bloga modowego.
Bardziej dba o to, w co ubrane jest jej dziecko, niż o to co ma na talerzu. Niekoniecznie wygodnie, ale z pewnością modnie. Tutaj mamy podgrupę FotoMatek, które albo zalewają swoją tablicę na fejbuku milionem zdjęć, albo atakują na większą skalę w formie dziecięcego bloga modowego.
10. Matka Naburmuszona
Nigdy nie pasuje jej nic. Plan lekcji bez sensu, wycieczki mało edukacyjne, pani od polskiego niekompetentna, kartkówki bez zapowiedzi, zebrania za długie. Zawsze poruszy też temat brzydkiej pogody, remontu w centrum miasta lub zupełnie niepotrzebnego balu karnawałowego. Nigdy nie ma gdzie zaparkować pod szkołą/przedszkolem, bo jakiś kretyn stanął nierówno.
Nigdy nie pasuje jej nic. Plan lekcji bez sensu, wycieczki mało edukacyjne, pani od polskiego niekompetentna, kartkówki bez zapowiedzi, zebrania za długie. Zawsze poruszy też temat brzydkiej pogody, remontu w centrum miasta lub zupełnie niepotrzebnego balu karnawałowego. Nigdy nie ma gdzie zaparkować pod szkołą/przedszkolem, bo jakiś kretyn stanął nierówno.